Les Cahiers Du Catch

"Les Cahiers Du Catch" est un site où les auteurs commentent des images de catch pour les rendre drôles
Bon je commence ^^

Faut surtout pas déranger Batista quand il fait un créneau avec sa voiture invisible.


La pire humiliation pour Randy Orton…


… c’est de voir Ric Flair se foutre de sa gueule


— Putain mais lâchez-moi! Randy a besoin de mon aide!!!
— Calme-toi Cody, il va juste aux toilettes là.


A cet instant précis, John Cena s'aperçoit qu'il a oublié de retirer Hornswoggle de son tabouret avant de s'asseoir.



Il a été responsable de la surveillance vidéo dans un magasin de lingerie, maître-nageur, caméraman sur des films pornos... mais c'esten devenant arbitre à la WWE que Jojo le voyeur a enfin trouvé lemétier de ses rêves.




— Allez Ted, t'es un grand garçon maintenant, faut y aller.
— Non! Je veux pas! Pas le grand bain! J'ai pas pied là-bas!




- Ça alors ! Je croyais que tu n'étais qu'un personnage de dessin animé mais tu es réel en fait. Comme Mickey



Avant le verdict, la tension est palpable chez les deux candidates finalistes de miss WWE 2009.



Instant classic à Backlash: le cultissime combat des culs.



Le Big Show, 36 ans et toujours pas foutu de faire cuire correctement un steak.



Mon secret pour choper Vickie ? Simple : le fil dentaire, garçon.



U can't c Miz!



Mais vous voulez qu'il ait une attaque cérébrale ou quoi? Qui est l'abruti qui a donné à John un Rubik's cube?!




Les habitués s'impatientent, ça fait dix minutes qu'ils ont commandé un demi et un ballon de rouge, ça vient oui?



Les bons conseils de Jeff Hardy: si vous voulez foutre les boules à votre frangin, faites-vous la gueule d'Umaga.



Hein? Quoi? Comment ça U can't hear me?



Et c'est le candidat numéro 47 qui remporte la blonde siliconée. On l'applaudit bien fort.



L'émotion est à son comble: après des années d'efforts, John Cena a fini par lire tout l'alphabet d'une seule traite!



Chris, je t'ai déjà dit d'arrêter de te moquer de John! Tu sais bien qu'il est, heu, différent!



Note pour le jour où la WWE passera à Bercy: laisser pendre un fil électrique du plafond.



OK les gars, on est bien d'accord: vous donnez dix minutes d'avance au nain, et ensuite la chasse commence.



L'horreur a un nom: Hornswogolf.





T'as l'air en forme, Great Khali! Alors, à ce que je vois, t'as finalement répondu aux mails "enlarge your penis"?



Les adeptes du mode de vie straightedge ne fument pas, ne boivent pas et ne se droguent pas. Ils compensent par une sexualité complètement déviante.



John Morrison n'aurait jamais dû finir le pot de gel du Miz.



Du calme, Triple H, ce n'est pas un ennemi armé d'un sledgehammer. C'est un miroir

Privé de sexe par la Straight Edge Society, Luke se rattrape comme il peut à chaque occasion.

Le chiffre du jour: 100% des spectateurs qui n'ont pas compris l'histoire d'Avatar se sont gourés de lunettes ce jour-là.



Mr McMahon, j'ai vérifié, elle a bien gardé ses vrais seins au lieu de se faire poser des implants en silicone. Je la tue?



Tu connais l'histoire du gros pédé qui se laisse mettre la main sur l'épaule?



Extreme Cache-cache Wrestling: Christian est toujours champion.



Le Miz n'avait pas vu Hornswoggle courir vers lui.



- T'as lu, ça Randy? Comment ça se fait que...
- Ta gueule Cody.



Laisse-moi voir... Ah effectivement, il est vraiment temps de changer ta couche.



Dans notre émission de ce soir, John Cena sauve un jeune handicapé d'une chute mortelle. La semaine prochaine, vous le verrez sortir une portée de chatons d'une maison en feu.



Finalement, Cody et Ted sont parvenus à un accord. Cody léchera la botte droite de Randy, et Ted la gauche.



- Oh je suis tombé, désolé!
- OK Chavo, mais ça fait un quart d’heure, tu peux peut-être te relever et me lâcher le cul maintenant?



Oui j’ai opté pour un gimmick de naturiste. Ca pose problème?



Hey, Rey! Si tu veux, on est dispos pour ton match de ce soir contre le Big Show, Batista et l’Undertaker!
- Heu... laissez tomber les gars. Je me débrouillerai.



Voilà ce qui se passe quand on est sur la brèche dans tous les shows. Même pas le temps de passer chez le dentitste pour soigner une légère inflammation.



- Rey, t’es sûr que c’est là que Vince planque ses réserves de stéroïdes?
- Oui Dave, j’ai suivi Hunter l’autre jour! Allez, grimpe, c’est juste derrière la grile!



Jeu: sur cette image se cache une grosse cochonne. Sauras-tu où la trouver?



Rien de plus galère que de laisser tomber ses clés de bagnole en fin de soirée.



MICKIIIIIIIIE! NON! Derrière toi, elle va écraser le gâteau!!!
- Calmez-vous mademoiselle, c'est que du catch !



C'est quoi, ce truc?
- Un téléphone, John.
- Ah...Et ça sert à quoi?
- A téléphoner, John.
- J’aurais dû y penser.



Réfléchissons. J'en ai deux, il en a deux. Si je le bats, j'aurai les quatre! Haha! OK, main event de la semaine prochaine booké.



Attends bouge pas, je suis super bon à colin-maillard… Ah je sais! C’est une couille de Khali!



Poussez madame, je vois la tête!



chaque fan sa pancarte. Ici, la pancarte "HEY OH, HEY HO!!" pour clamer haut et fort qu'on voit rien à cause du nabot de devant.



- Yo Khali, comment tu dis "yo" dans ta langue?
- Bwa.
- Alors Bwa bwa bwa bwa bwa bwa bwa bwa bwa!!! Bwa!!! Bwaaaaaaaaaaaaa!



Randy s'interroge. Il sait à qui est le t-shirt orange mais qui peut bien porter cette horrible chemise rouge et blanche?



Hein, c'est pas le vestiaire hommes ici? Vraiment désolé. Joli soutif sinon, Beth.



Et dans un dernier spasme, le mourant effectua un dernier Ballin'.



Shoooow!! Tu me marches sur le pied!



Pour profiter de Wrestlemania dans les meilleures conditions, pourquoi ne pas se laisser tenter par nos chaises invisibles renversées en flottaison au-dessus du ring? Tarifs préférentiels pour les membres Gold du WWE Universe!



Non, sérieux Randy, ça devient n'importe quoi d'avoir un slip et un t-shirt pour trois. Cody n'ose plus sortir du coup!



7 fois, c'était pas assez. Maintenant pour éviter de dire une connerie je me fais des sessions de 21, 28, voire 35...



Nomination pour la ceinture de plomb, dépression, laisser-aller, boulimie... les sœurs Bella ne semblent pas prêtes de sortir de la spirale infernale.



Hé mec, si le catch te fait chier, n'en dégoûte pas les autres!



Quand il rentra chez lui ce soir-là, son épouse, l'air sarcastique, demanda à Ezekiel: "Alors, tu comprends maintenant ce que ça fait, d'avoir seulement deux minutes de plaisir?"




- Waa Kelly trop belle ta robe!
- Oh, merci! Je faisais une petite sieste sur l'herbe, et puis une mouette est passée.



Hé Taker! Taker! Dimanche je mettrai ta ceinture autour de ma taille, comme ça, et je prendrai aussi ta femme, comme ça!



Technique contre la constipation. Première étape, prenez un doigt...



Tu veux la ceinture John? D'accord, ferme les yeux et ouvre la bouche.



Eh ouais Punk, dans l'Elimination Chamber 2010, le ring est fait en sables mouvants.



Oui John, on sait que tu passe à la TV, pas la peine de faire de grand signes...



Quoi, c'est tout ce qu'il y a pour le petit-déj?



Show et Vickie, enfin la sextape



Gnnn gnnn.... Ah merde, ça s'en va pas. Sérieux John, comment t'as réussi à coller la chaise dans ton dos?



Bordel, mais c'est une boîte gay! N'ayons l'air de rien.



Rendu inquiet par son depush, Jack Swagger a décidé d'attirer l'attention des officiels en arrivant sur le ring en volant.



- Avoue qu'il est quand même bien foutu, Randy.
- Putain Cody arrête! J'te jure, ça craint!



Alors Ted, que penses-tu de ce piercing WWE Live à mon téton?

Ya des choses vraiment bonnes quand même là dedans!


C'est à chaque fois la même chose quand Batista se relève trop vite, il se coince un testicule dans le slip.




Tire pas! Je suis une espèce protégée!


Eh, Orton? J'ai mangé de l'ail exprès. Kheeeeeeeu.


C’est gentil les filles de me faire un cadeau, mais où est ce que vous voulez que je mette ça?


Plus grande que ce que j’ai dans la main? Fais voir!


Jericho, tu vas m’oublier oui? Si j’enlève pas mon masque, c’est parce que je suis recherché par Interpol, neuneu va!


Quel suspense!


C'est décidé, ma nouvelle prise de finition sera le big boot.


- Hé les filles, qui c'est qui vient de me mettre la main aux fesses?
- Pas moi.
- Pas moi.
- Pas moi.
- Bwahaha, you can't see me!


Bon, faut vraiment que quelqu'un se dévoue pour dire à Christian qu'il postillonne.


Christian, c'est pas beau de se moquer de Finlay comme ça. Et puis d'abord, l'eau de la douche était super froide.


Ah le salaud! Il me chatouille sous les bras avec ses pieds! Hihihi!


Oh putain! On est jeudi soir et j'ai pas programmé le magnéto pour Desperate Housewives! Maman va me tuer!


Intense émotion pour Brian Kendrick: après des années de recherches, il fait enfin la rencontre de ses parents!


Quel homme. Non seulement il est champion WWE, mais en plus c'est le meilleur à Tetris.


Jack Swagger a bien de la chance: il ne peut pas voir Cena. Nous, si.

.Xtreme a écrit:

Christian, c'est pas beau de se moquer de Finlay comme ça. Et puis d'abord, l'eau de la douche était super froide.


Quel homme. Non seulement il est champion WWE, mais en plus c'est le meilleur à Tetris.

Collector celles-là, j'étais plié la première fois que je les ai vues. xD

Celle-là même si elle est plutôt triste elle m'a quand même bien fait rire :


Avant de mourir, Lech Kaczynski a au moins eu la satisfaction de devenir champion Intercontinental!


Oh oui! Et insulte-moi en allemand!


- Eli, Eli, lamma sabacthani?
- WHAT?


- Mais que faites-vous, maître?
- Je t'aspire le cerveau.
- Mais…
- Sluuuuuuurp.
- …


- Truth, je vais à Mania!
- Cool! Et moi je vais aux chiottes!


Aujourd’hui, la WWE présente l’évolution de l’espèce humaine.


Yo yo yo, pause-pipi!

Collector. xD

Ce n'est pas moi qui les ai faites. ^^


Victime d'une surdose d'efforts, John Cena a été vaincu par le sommeil.


Après l'"air-guitar", voici l'"air-égorgement" de Chris Jericho.


"Ce matin, j'ai mangé une pomme, y compris le trognon !"


Drew McIntyre, toujours aussi admiratif devant son propre visage....


Les retrouvailles entre un père et son fils restent toujours des moments bouleversants, qui marquent toute une vie.

Voilà, là c'est fait maison. ^^ Ca a été fait assez vite, j'espère que c'est potable. xD

Comme la plupart des stars américaines, l'Undertaker a horreur des paparazzi.



Qui a encore laissé Rey s'habiller tout seul?



Mickey Rourke en pleine préparation de son prochain film, "The coiffeur".



Après l'épisode Materazzi - Zidane, il est particulièrement agréable de voir un Italien face à un type de 2m20 qui lui dit qu'il se taperait bien sa sœur.



Emotion: après des années de séparation, Force Verte et Force Rose se retrouvent enfin!



Tous les matins, c'est un de ces cirques pour emmener Rey Mysterio à la crèche...



S'il y a bien une chose qu'on prend très au sérieux à la WWE, c'est les tests des déodorants



Surprise de Randy Orton découvrant dans quelle partie de son anatomie Triple H cachait son sledgehammer de réserve.



Et quand tu auras fini de nettoyer le ring, tu iras laver les slips de Kozlov, feignasse!



Oui, j'entends bien concourir pour le titre de champion du monde handisport. Quoi, vous voyez pas que je suis aveugle?



Je te lâche si tu me jures que tu ne feras plus jamais de cinéma. Plus jamais jamais jamais!



Continuons la découverte des animaux de la savane africaine : aujourd'hui, regardons cette hyène apercevant un gnou blessé s'approcher d'un point d'eau.



— Heu... quelqu'un peut venir me décoller?



Cette année comme chaque année depuis 50 ans, Jerry Lawler est encore tombé sur la fève à la galette des Rois.



Normal que Vladimir soit furax, y a rien de plus chiant que de se rendre compte dans la cabine d'essayage que le pantalon et la chemise étaient trop petits, et de devoir traverser toute la boutique en slibard pour aller chercher la taille au-dessus.



— Allez Randy, prends-moi dans ta Legacy! Moi aussi je suis une superstar de 38ème génération, mon arrière-arrière-grand-père était super connu! Ca te dit rien, Géricault?



[Voix de Homer Simpson] — Oh, un donut!



— Heu, Ted, désolé de briser ton trip, mais c'est pas "une pure blondasse qui ondule trop bien du cul". C'est Goldust.



A no Way Out, Jeff Hardy a gagné un nouveau surnom: Gorge Profonde.



Crise des subprimes aux Etats-Unis: deux sans-abri en sont réduits à dormir sur une grille d'aération.



Des chaînes, des cordes, des grilles, et deux types à moitié à poil qui se mettent une avoinée pendant qu'un troisième les mate de derrière une vitre: bienvenue au club SM le plus classe de la galaxie.